\\\"为什么我的个子长不高了？\\\"\\\"可能你得了恐高症\\\"
矮不是我们的错，只是上帝妒忌我们高起来太完美
“你要王俊凯还是要wifi”“我要王俊凯家的wifi”
“尔康,你现在幸福吗？”“紫薇,你忘了？我一直就姓福啊。
班空睡觉第二节课被喊醒之后一节课都会闷闷不乐，别问我为什么，起床气！
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃
”我们分手吧“ ”为什么我找到好的了” “呵，是谁在你生病的时候陪在你身边” “是护士啊” “好吧...\"
成绩出来以后哪科成绩最低就用哪科课代表照片当头像
“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
今天听到一个励志又最悲惨的事实: 别指望靠走路减肥，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
别指望运动减肥了、八戒走了十万八千里也没见他瘦下来。而且、他还吃素。
自己熬的夜 跪着也要爬起来
看个电视都能哭，我是不是有病！
粑粑说“女儿是上辈子的情人”那儿子嘞？
快到夏天了，来吧！透视装！！！
“以北京为起点的的铁路干线有几条？”“五条。”“六条。”“白板。“ ”和了！“
我和我的猫，都很想你，哈哈哈！ 骗你的啦！其实我没有猫，也没有你。
“学校又发校服了，”“为什么这么大。”“因为他觉得我们还可以在这里呆很久。”
我突然有想学习的冲动喝口水压压惊好了。现在平静了刚才实在是太冲动了还好我自制力强！
众里寻他千百度，没病你就走两步……
同桌在操场上打电话给他妈一群同学在旁边喊:网管鼠标不灵，网管我要冲钻，网管键盘坏了。。。醉了
“哎呀，你怎么脸红了?”“嗯…可能是天气太热了吧!”“是吗?好像每次你看到我都这样诶！”“我宣你”
女人，你的好奇心可以把你害死
是不是总有一头猪还骂你是头猪
小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了
“上数学课是什么感觉”“就像是看美剧没有字幕一样”
“错错错 是我的错” “你特么澡堂子出来的啊”
每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
闺蜜我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
卖大饼的小肥婆